Perguntas sem resposta: Por que música ruim faz sucesso?

Sim, estou inaugurando mais um "quadro" do meu site sobre perguntas que não tem resposta. Tem muitas coisas que não fazem sentido como o Collor virar Senador de Alagoas, mas acontecem. Como é que ele achou tanta gente burra para votar no único presidente do Brasil que fez tanta merda que acabou sendo expulso do cargo? Bom, esse já é o assunto de outro post.

Escutar radio em qualquer lugar do pais está se tornando uma loucura. Cara vez o nível de analfabetismo e putaria nas letras estão aumentando absurdamente. O Funk, por exemplo, tem a mesma batida em todas as musicas e o pior é que as letras são uma bosta.
Sim, todo mundo reclama disso, porém porque esse negocio continua a nos perturbar como se fosse uma tortura das gravadoras, vingando dos mp3`s que baixamos pelo emule?!


Mozard e MC Serginho: Tem gente que não sabe a diferença

Quando toca esse lixos em uma festa, o pessoal grita e começa a ter uma especie de ataque epilético que alguns chamam de dança. Consiste nos machos ficarem com pose de "chefe da matilha" e as fêmeas começarem a mostrar a bunda e mexer os peitos em pose de "quero acasalar". Sim, o negocio virou um festival da putaria, mas se fosse somente nas favelas, poderia dar a desculpa que eles não tem acesso a educação, porém você vê esses lixos sendo ouvidos por pessoas de classe alta, como patricinhas que estão rebolando o traseiro procurando picas de ouro dos playboys, cheios da panca, carrão, grana e ego. Por que gente que tem acesso a todo tipo de cultura e informação ouvem esse tipo de coisa? É como se pudesse comer caviar, porém gostasse de encher o pucho de espetinho de gato e cachorro quente da feira.


exemplo de piriguete

O Funk realmente é o pior, mas tem coisa ruim também. O Sertanojo, Pagode e Axé são dotado de melodias ruins e letras escrotas.
O Sertanojo, importado do estado de Goias, é derivado do sertanejo, que era uma musica tipica dos locais rurais, porém as musicas sertanojo só falam de chifre e gandaia. E assim começaram a fazer sucesso e um monte de caras feios para caralho perderam o cabaço e encheram o cu de grana com letras que só falam de chifre. Por que faz sucesso: O povo burro lembra do(a) ex, começa a chorar e acaba sustentando a mafia dos chapeludos.


tipica dupla sertaneja

Pagode é um dos menos ruins, pois nem todas as letras tem putaria e as melodias mudam um pouco, mas alguns grupos tem uns 10 integrantes, sendo que 9 ficam só tocando pandeiro e triangulo no fundo. Geralmente as musicas são vazias e tem uma batida irritante. Por que faz sucesso? Fala sobre temas das favelas e coisas que todo mundo faz como varrer o chão.


o melhor disco de pagode já lançado é um disco de rock

Axé tem uma melodia repetida forçadamente voltada a dança, duplo sentido na maioria das musicas, uma verdadeira merda. Por que faz sucesso? Por que é uma musica tipica do festival da putaria que é o carnaval.


caralho! Como alguém pode gostar duma porra dessas?

E por ultimo o Funk carioca, que é totalmente diferente do Funk americano. A versão brasileira usa recurso gravados de batidão repetido, letra lixo cheio de putaria e muitas vezes sem se preocupar de mascarar o negocio no duplo sentido. Por que tem gente que gosta? Pelo mesmo motivo da existência das pessoas burras no mundo.

Chega, não quero mais ouvir esses lixos no radio.

Os playboys argumentam que é bom ver a mulher melancia (ou mulher estria) mostrando a bunda, mas quer saber?! Vejam filme pornô, porque é muito mais objetivo, tem mulheres mais bonitas e não tem essas musicas ridículas de fundo.

Impostos: Para onde vai a nossa grana?

Ah Brasil, terra das mulatas, Carnaval, do pão de açúcar, do crime organizado e da roubalheira. Somos uns dos maiores exportadores de prostitutas. Nosso PCC chega a dar inveja em máfias pelo mundo todo.
E agora quem poderá nos defender?


"eu não! Vai tomar no cu"

Sim, caros leitores, a gente se fode sozinho. Mas não pagamos a maior carga tributaria do mundo, por que o Brasil tá essa merda e tende cada dia ficar pior? Nossa equipe de reportagem vasculhou todos os registros a procura de pistas e em apenas 10 minutos, 7489052762 parlamentares ofereceram suborno e nós aceitamos, porque a grana tá em falta. Infelizmente tivemos que devolver tudo porque segundo a policia federal, o dinheiro estava sendo lavado, o que eu não entendi já que as notas não estavam tão limpas.


não vamos limpar a bunda com o dinheiro, senão ele vai precisar ser lavado

Por isso ficarmos putos, e agora vamos relatar tudo que nosso repórter Inocente conseguiu para nós:


Assim que cheguei fui avisado que havia provas "irrelevantes" em uma sala abarrota de arquivos com uma placa na porta dizendo "queima de arquivos, todo dia as 5 da tarde". A pessoa me pediu um cafezinho e eu paguei um café na maquina expressa, mas ela ficou zangada e disse que não era o combinado. Acreditam que depois ela queria dinheiro?!
Então fiquei pensando. Para que serve o arquivo se eles queimam? Bom políticos são caras esquisitos, como eles conseguiam encher uma sala de arquivos se todo dia eles são queimados? Entrei na sala, porém de dentro ele parecia um galpão, cheio de caras engravatados depositando pastas e um mendigo doido que dizia que um dia viu um politico honesto.


Suposto politico honesto

Um dos parlamentares percebeu que eu não era do recinto e resolveu puxar um papo amigável "Bom dia, você gostaria de esquecer tudo que você viu aqui?" e eu respondi um "não sei", ele insistiu para que eu ficasse com uma mala e que isso iria me fazer esquecer, porém depois que abri achei muito estranho, porque lá não tinha nenhum equipamento de lavagem cerebral, só tinha dinheiro, talvez ele sirva para eu comprar a maquina. Então eu resolvi perguntar para ele para onde os impostos do povo vão e ele disse que era para pagar uma espécie de salário que ele chamava de mensalão.


Por alguma razão esse cartão influencia a decisão de um politico

No final das contas, descobri que nosso dinheiro vai para um tal de paraíso fiscal. Deve ser um lugar bom, eu queria ir para lá também, mas um deputado só disse que eu poderia aproveitar o melhor de lá se candidatasse a um cargo publico. Interessante é algo a se pensar.



Sim, nosso repórter é bem inocente mesmo, tanto que em um lugar tão cheio de políticos, ele não guardou direito sua carteira e foi roubado. Mas não iremos descansar até desmascarar toda essa máfia. Doa quem doer, desde que não seja eu.

Papo Nerd: Videogames são coisas do capeta?

Desde dos primórdios da industria do entretenimento (aaaooo bordão), tudo que é tipo de mídia e divulgação foi chamada de demoníaca. Diziam que a fotografia prendia a alma do individuo fotografado na película "preto e branco" da época. Depois foi a vez do cinema, da televisão, do radio e até a internet já foi alvo de criticas de zé manés chorões. Eis que surge a mídia máxima, na qual o espectador além de poder ver a historia, ele "vive", sente, diverte, fica doido, pega uma 12, vai no cinema e mata todo mundo. Bom pelo menos é isso que autoridades que não sabem porra nenhuma afirmam.


Esse jogo não existe de verdade, mas o Brasil seria um ótimo cenário. Claro que o Lula iria encher o saco, porém a merda que ele fez com o país não chega nem perto do que poderia ser mostrado no jogo

Em um furo de reportagem, conseguimos fazer um despacho em uma encruzilhada, com uma galinha branca manca e meio litro de 51 (nossa verba está fraca). Assim conseguimos chamar o capeta para fazer uma entrevista exclusiva sobre o assunto. Ele estava com presa, pois foi chamado bem no meio da tortura diária eterna do Sadam Hussein, porém topou ficar até ele terminar de beber a garrafa de 51 usada no despacho.



Entrevistado de hoje: Sua sogra, digo, o capeta

Blog do ignorante: Então capeta...
Capeta: Pode me chamar de Lúcifer, Lulu, chifrudão...
Blog do ignorante: Eu prefiro chamar de capeta mesmo, se não se importar e tentar levar minha alma para o inferno.
Capeta: Para de viadagem. Sua alma não quero nem de graça, vale menos que troco de pinga.
Blog do ignorante: Ok. Então, foi você que criou os videogames?
Capeta: Eu não, porra! Nem gosto desse negócio.
Blog do ignorante: Então por que todo mundo fala que foi você?
Capeta: Todo mundo fala também que fui eu que criei o Rock, mas na verdade eu criei o funk, o axé e a música gospel.
Blog do ignorante: Teve vários casos, como o cara que jogava Doom. Um dia surtou, entrou no cinema e matou todo mundo. Você acha que os jogos mal influenciam?
Capeta: Você deveria perguntar isso é para um psiquiatra. O cara era doido, cheira pó, comia bosta e jogava o dia inteiro. Um dia comprou uma 12 e matou muita gente. Fim. Que mistério tem nisso? Aquele Deus! Eu teria feito seres muito mais inteligentes do que esses macacos. Eu que deveria ser Deus, porra!

*Capeta começa a chorar, provavelmente por efeito do álcool*

Blog do ignorante: Mais uma pergunta - Por que você não joga videogame?
Capeta: Porque eu vou a missa todo domingo, na igreja universal e eles dizem que é errado jogar videogame, então eu não jogo. Será que os demônios entram mesmo no corpo das pessoas?
Blog do ignorante: Eu sei lá. Você que deveria saber...
Capeta: Foda-se, a pinga acabou e eu vou voltar para o serviço.
Blog do ignorante: Vai com Deus!
Capeta: Vai a merda.

Veredito: O próprio capeta não assume envolvimento na criação dos jogos eletrônicos, mas o Lula promete criar um ministério de "investigação se os jogos são do capeta ou não".

O que vai mudar depois das olimpiadas?

Para que serve as olimpíadas? Eu mesmo não sei ao certo. Ficar vendo um monte de gente chegando no limite não vai mudar nada na minha vida. E nem para ser divertido aquilo presta. No principio, os jogos olímpicos eram feitos para unir as nações, hoje eles são usados mais como propaganda dos países, como se um cara que corre mais do que o "papa-léguas chapado de extasy" mostrasse que o país dele vale alguma coisa. A China ganhou, mas o pais mesmo é uma merda, mas vamos calma, como diz o tarado "o apresado come cu". Abaixo exemplo de coisas que as pessoas achariam que deveriam mudar, porém ficou a mesma merda.


China


"O banheiro é por ali. Achou ruim, a gente te mata e manda a conta da bala para sua família"

Direito de expressão é algo proibido nesse país e o sistema de espionagem é o único que funciona. Além de ter um rede secreta de informantes, o governo tem uma equipe 3 vezes maior do que a do FBI apenas para espionar os cidadãos.
É cara, imagina sua vida sem site de pornografia?! Mas não é só o blog da bruna surfistinha que a China bloqueia, a real intenção deles é não deixar nenhum movimento separatista ou contra o governo surgir. Por exemplo: Se você enviar uma mensagem no msn mandando o Mao Tse-tung tomar no cu e dizer que ele foi uma bicha loca (isto é, dizer somente a verdade), no outro dia a policial federal vai na sua casa, te põe em cana e faz você virar a mulherzinha da cela.


Nada de "5 contra 1" na China

A China sempre foi uma merda, acharam que um grande exercito seria invencível, por isso incentivaram a natalidade. Depois viram que não tinham comida para esse povo todo, então começaram a matar bebês, principalmente as meninas, pois a logica chinesa diz que somente a mulher sozinha multiplica a especie.
Com toda essa merda, é natural que alguém queira morar em um lugar melhor, mas ninguém é doido de peitar a China e sua bomba atômica, por isso, os monges punheteiros do Tibet resolveram que querem ser independentes, porém essa moda já passou a uns 150 anos e hoje em dia não dá mais (resumindo: se fuderam).


"Achou ruim?! Vira logomarca!"

Quanto mais protestos, mais o violentos o exercito espanca quem estiver na frente. O foda disso tudo é que os filhos da puta estão prestes a passar o Estados Unidos como maior potência mundial, pois ao contrario de países verdadeiramente democráticos, a China manda a população trabalhar a troco de banana, para fazer eletrônicos de qualidade duvidosa e em troca eles comem lixo como barata, grilo, e outros pratos dos programas "No limite","A prova de tudo" e "survivorman" e vivem apertados em casas minusculas, muito menores que o pinto do chefe daquela ditadura.
E o que adianta tudo isso? Porra nenhuma, a Yakuza é a maior mafia do mundo e a China negocia com ela, do mesmo jeito que o prefeito de São Paulo negociou com o PCC: Sob pressão.


Por esse motivo é que o pais é chamado de republica democrática da China

Então, caros leitores, antes de ficar pagando pau para o desenvolvimento da China e falar que o Brasil deveria fazer o mesmo, pensem bem, pois se o governo militar brasileiro tivesse conseguido a bomba atômica, nós é que estaríamos nessa ditadura e amanhã eu iria ver o sol nascer quadrado.


Mundo

Tá a mesma merda, vamos para o próximo.


Brasil

Ah sim, Brasil. O país da roubalheira, do jeitinho brasileiro e do presidente analfabeto. Acreditam que o desmiolado do presidente disse que nunca passou tanta raiva na vida como no jogo do Brasil nas Olimpíadas (leia-se futebol masculino)?! E quando o mensalão foi descoberto?! E quando o escândalo do Valerioduto?! E os sangue-sugas?! E todos os cargos mais próximos dele são ligados a corrupção? O que não falta é escândalo e o cara está preocupado com olimpíada? Vai se fuder!


luif Inacio "nunca na historia desse pais" lula da silfa

Solução: O governo vai tacar mais grana em projetos de incentivo ao esporte, pois se talvez o Brasil fique bem nas próximas olimpíadas, o brasileiro possa esquecer a roubalheira, como acontece nos tempos de copa do mundo.
Porra, se tudo estivesse bem no país, ai sim poderia gastar dinheiro nesse tipo de coisa, mas o problema é que não está. A saúde, segurança e educação tá uma bosta, a corrupção cada vez bate mais records e os impostos aumentam para tapar o buraco. Quanto mais impostos, mais eles roubam e mais a gente paga e não vê nada. Por isso eu digo. Voto Nulo e que se foda! O dia que aparecer alguém que presta, eu voto nele.

Acabou as Olimpiadas: E eu com isso?

É... acabou o festival de jogos olímpicos (e o festival da corrupção continua, mas isso não vem ao caso agora) e deixou vários fatos toscos. Vejam alguns deles:


Cubano Ignorante


Demonstração de espirito esportivo

O cubano Angel Valodia Matos (que nome gay, deve ser por isso que ele é revoltado) sentou a bicuda na cara do juiz depois de ter sido desclassificado na modalidade de peso pesado no Taekwondo. Além do "animal de teta" ter levado uma vergonha para casa (Fidel Castro deve estar chorando no inferno), ainda está proibido de participar de qual tipo de campeonato pelo resto de sua vida. Provavelmente vai morrer pedindo esmola como todo mundo de Cuba que depende da ajuda do estado.


Na suécia também tem ignorante


"Eu sou rico porra! Medalha de bronze é o caralho. Tem 5 bilhões de pessoas no mundo, não quero ser o terceiro".

Temos ignorantes também na modalidade Greco-Romana. O viado Ara Abrahamian mandou a China enfiar uma medalha de bronze no cu. A viadagem Sueca apenas permite medalhas de almôndega.


Esporte de macho


only youuuuuuuu

O superstar Chines Yao Ming acabou levando uma beijoca do lituano (lito o que?!) Ramunas Siskauskas. Os dois dizem que foi uma coisa de momento e não vão continuar o caso.


Coitado do cavalo


"Alguém trás um chop que eu estou sentado esperando"

YangYang não consegue passar pelo obstaculo e acaba esmagando o tcheco Michal Michalik. O cavalo vai recupera, mas o europeu se fudeu.

Se eu lembrar de mais alguma coisa, eu posto aqui. Até a proxima.

Enfim começou essa merda

Primeiramente obrigado por perder seu tempo aqui.
Eu não sei exatamente do que se trata esse blog. Sei lá, vou comentar algumas coisas que vocês podem ver nesse site:


Coisas Engraçadas

Carlos Alberto enchendo o cu de grana com as mesmas piadas sem graça.

Eu não gosto de ficar falando serio, já fui um cara que só falava serio, mas cansei. Textos científicos são um porre de pinga de engenho misturada com vodca - aqueles porres que você acorda no dia seguinte com a bunda doendo e com um negão fungando no seu cangote.
Se quiser ver coisas serias, vai ler a Veja (um monte de mentiras serias), superinteressante, "isto é", entre outras publicações de caras que ficam o dia inteiro no escritório arrumando encrenca com o pessoal do outros departamentos.


Erros de português


A professora de português do cara que escreveu esse troço cometeu suicídio.

Eu não sou formado em letras, jornalismo, nem porra nenhuma na área, por isso vocês podem encontrar muitos erros de português. Não, não me venha com essa conversa que todo brasileiro é obrigado a falar e escrever corretamente, a língua é difícil.


Humor negro


Esse urso tem a maior cara de EMO, muito hipócrita

Não, seu idiota, não é piada do gueto. São piadas que nem todos acharam graça, na verdade, muitos se sentiram ofendidos. Tô me lascando para gay (ou emo), crente e "pessoas que não sabem usar o google". Achou ruim?! Me chinga de volta.


Cultura


Festival de dança cultural nas comunidades carentes = Zona

Se você é um playboy, zé mané, que só assiste Big Brother, você pode não entender algumas coisas aqui, porque há uma grande chance de você nem saber ler direito.


Enfim, vai ser isso ai e muito mais.